Fettuccini ao creme de limão… para sua noite.

Ingredientes:

500 g de fettuccine ou outra massa
2 xícaras de creme de leite fresco
1 cebola pequena bem picada
1/4 de xícara de vinho branco seco
3 colheres de sopa de manteiga
1 colher de chá de raspas de casca de limão
4 colheres de sopa de suco de limão
1/4 de xícara de queijo parmesão ralado
sal e pimenta do reino
camarões (opcional)

Modo de Preparo:
Coloque bastante água para ferver e salgue levemente. Prepare o molho colocando em uma panela a manteiga e a cebola picada, leve ao fogo e refogue até que a cebola esteja bem macia, acrescente metade das raspas da casca de limão e os camarões (se estiver utilizando). Refogue mais um minuto e regue com o vinho branco, deixe evaporar e acrescente o creme de leite e o parmesão. Ferva em fogo baixo por um ou dois minutos. Acrescente o suco de limão, misture e prove o ponto de acidez, se necessário adicione mais um pouco de suco de limão. Acerte o ponto de sal e pimenta do reino e reserve. Coloque a massa para cozinhar na água fervente até que esteja "al dente", escorra e acrescente ao molho, leve ao fogo por um minuto e sirva salpicando com as raspas de limão reservadas.

Chef Luiz Cintra

Vejam que talento… basta umas aulinhas de inglês.

Para você… com carinho.

Imagine a vida como um jogo, no qual você faz malabarismo com cinco bolas que lançam ao ar.

Essas bolas são: o trabalho, a família, a saúde, os amigos e o espírito.

O trabalho é uma bola de borracha.

Se cair, bate no chão e pula para cima.

Mas as quatro outras são de vidro.

Se caírem no chão, quebrarão e ficarão permanentemente danificadas.

Entenda isso e busque o equilíbrio na vida.

Como?

* Não diminua seu próprio valor, comparando-se com outras pessoas. Somos todos diferentes. Cada um de nós é um ser especial.

* Não fixe seus objetivos com base no que os outros acham importante.

Só você tem condições de escolher o que é melhor para você próprio.

* De valor e respeite as coisas mais queridas ao seu coração.

Apegue-se a elas como a própria vida. Sem elas a vida carece de sentido.

* Não deixe que a vida escorra entre os dedos por viver no passado ou no futuro. Se viver um dia de cada vez, viverá todos os dias de sua vida.

* Não desista quando ainda for capaz de um esforço a mais. Nada termina até o momento em que se deixa de tentar.

* Não tema admitir que não és perfeito. Não tema enfrentar riscos. É correndo riscos que aprendemos a ser valentes.

* Não exclua o amor de sua vida dizendo que não se pode encontrá-lo.

A melhor forma de receber amor é dá-lo. A forma mais rápida de ficar sem amor é apegar-se demasiado a si próprio. A melhor forma de manter o amor é dar-lhe asas.

* Não corra tanto pela vida a ponto de esquecerem onde esteve e para onde vai.

* Não tenha medo de aprender. O conhecimento é leve. É um tesouro que se carrega facilmente.

* Não use imprudentemente o tempo ou as palavras. Não se podem recuperar. A vida não é uma corrida, mas sim uma viagem que deve ser desfrutada a cada passo.

Lembrem-se: Ontem é historia. Amanhã é mistério e Hoje é uma dádiva. Por isso se chama presente.

Tenham um bom e abençoado final de semana.

Chegou a hora, Brasil…

De acordo com o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), o Brasil apresenta atualmente (2010) uma população de 192.304.735 habitantes. Essa quantia faz do país a quinta nação mais populosa do planeta, ficando atrás apenas da China, Índia, Estados Unidos e Indonésia, respectivamente.

E esse número de pessoas, a partir de amanhã, estará torcendo pela nossa seleção de futebol. Olhos voltados para a África do Sul e corações acelerados.

Dunga tomara que você tenha acertado. Caso contrário fico na torcida para você ser técnico do Curíntia.

Mudou a minha vida depois que fiquei sabendo…

*Você já viu o filme "De volta para o Futuro II?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.
*Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
*O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
*Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
*Ratos não vomitam.
*Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
*111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
*"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
*A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
*Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.
*A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
*Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
*Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
*Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
*Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
*Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
*Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
*Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
*Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
*O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
*O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
*O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
*Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
*As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
*O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston"
*Michaelangelo morreu aos 88 anos.
*Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
*Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
*Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"
*Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
*15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
*Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
*O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
*O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
*7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
*Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
*As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
*As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
*Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos.
*A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
*Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
*Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
*As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
*Shaquile O'neil usa um par de tênis por partida.
*Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
*A filha de Shakespear era analfabeta.
*Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
*Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
*Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
*Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
*Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
*Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
*O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
*O elefante é o único animal com quatro joelhos.
*Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
*O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
*Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
*16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
*A população mundial deve dobrar em 2050.
*10.000 produtos químicos são criados por dia.
*Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
*É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
*A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
*98% dos japoneses são cremados.
*Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
*Ovelhas não bebem água corrente.
*Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
*Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
*As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
*O crânio tem 29 ossos.
*A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
*Uma pessoa morre de câncer por hora.
*Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
*Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
*Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
*Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
*Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
*O Incrível Hulk era originalmente cinza.
*A palavra "VIP" significa "Very Important Person" ou “Vindo do Interior do Paraná”, hehehehehehe

Prato afrodisíaco esquenta o Dia dos Namorados

Se no Natal comemos peru, na Semana Santa a pedida é bacalhau e uma festa sem pinhão não é junina, o que se poderia esperar do Dia dos Namorados?
A julgar pela onda dos restaurantes empenhados em preparar pratos "afrodisíacos", se você resolver comer algo como uma feijoada no sábado, 12 de junho, vai ser um desastre.
O jeito, então, é encarar ostras, gengibres, risotos de morango, flores, chocolates, champagnes, Proseccos e afins.
Um dos mais caprichosos na concepção de pratos para o dia romântico é o restaurateur Eric Thomas, do Tantra. "Não dá para ir a rodízio de carnes. Tem que ser mais saudável para estar mais disposto sexualmente nessa noite", ensina Thomas.
Para tanto, o chef criou dois menus especiais, um baseado em chocolate e outro em flores, "os presentes mais lembrados no Dia dos Namorados". No caso das flores, Thomas diz: "Elas não têm propriedades afrodisíacas, mas o simbolismo é quase infinito".
Para o restaurateur, existem três tipos de afrodisíacos: o científico, representado pelo Viagra ("o mais chato na minha opinião"), o lendário ("aquele que é muito raro de encontrar, como pó de chifre de rinoceronte ou genitais de tigre") e o afrodisíaco pelo seu formato ("como a ostra, no caso feminino, ou a cenoura e o aspargo"). "A conclusão a que cheguei é: você é o que você come", diz.
O problema é que há escolas divergentes da culinária afrodisíaca. O restaurateur Sérgio Arno, do Vecchia Cucina, aposta no foie gras, que não é nada leve. "É gordura pura, mas o pessoal diz que é bem afrodisíaco", afirma.
Por isso, deve-se ficar atento ao fato que, em Dia dos Namorados, qualquer comida pode virar afrodisíaca. O figo, por exemplo, é afrodisíaco "por seu cheiro, cor e forma, que lembram o corpo da mulher". Já a manga, segundo os indianos, seria afrodisíaca porque parece um testículo tamanho família. Dessa forma, não sobra nada para alimentar as crianças.
Sem tanta pesquisa ou conhecimento específico, a dona do restaurante alemão Konstanz, Roberta Jordão, também embarcou na onda da sedução pela comida.
"Queria fazer algo para chamar a atenção, uma coisa bem romântica e afrodisíaca. Vamos servir um risoto de morangos combinados com champagne. Ficou suave, bonito, vermelho", afirma.
O segredo, entretanto, não está na receita, feita com ingredientes comuns, mas na concepção da iguaria, conforme conta a solteira Roberta: "Criei pensando na pessoa pela qual estou apaixonada. Ele ainda não experimentou, mas, quando provar, vai se apaixonar, pode ter certeza".
O único problema é se o amado de Roberta for antes na concorrência, mais especificamente no restaurante Bellalluna, já que este também oferece risoto de morangos na semana do amor. Opção diferente é a oferecida pela rotisserie La Vera Pasta, que propõe ao casal levar a massa e o molho para casa e cozinhar.
Não uma massa qualquer, claro, mas uma massa no formato de coração, feita de cacau, com recheio de faisão, mel, gengibre, guaraná e amendoim. Para cobrir, molho de champagne.
Quem criou a La Vera Innamorata (essa massa tem nome) foi Francisco Boturão, sócio e chef da rotisserie. "Usei ingredientes que achei que eram afrodisíacos. Gengibre, amendoim, aqueles de sempre. Nada de testículo de cobra", diverte-se.
Mesmo com ingredientes mais comuns, a receita parece ter dado resultado. "Acabei de fazer um teste", diz. E deu certo? É afrodisíaco mesmo? "Preciso esperar a noite chegar. Mas a expectativa é que levante até o dedão do pé!"

Colaboração: IVAN FINOTTI da Folha de S.Paulo.

SUGESTÃO PARA ESSE DIA: (PARA QUEM PODE SAIR DE JARAGUÁ)

Avenida Paulista Pizza Bar

Acolhedora e com iluminação de velas, a pizzaria funciona em um casarão histórico em Curitiba. No salão ficam dois grandes fornos, um para assar pizzas de massa fina e outro para as massas. Uma das opções de sobremesa merece destaque: pizza de pétalas de rosas vermelhas cristalizadas, com farofa crocante e sorvete de creme.

Cozinha: Pizzaria
Bom para ir: a dois, com os amigos,
Preços: $$$$
End: R. Emiliano Perneta, 680 - Curitiba
Tel: (41) 3322-4508

Receita para um jantar romântico

Nada de filas quilométricas em restaurantes! No Dia dos Namorados, inspire-se nestas receitas que prometem apimentar qualquer jantar a dois com ingredientes afrodisíacos. Gengibre, figo, morango, pimentas, shitake, camarão, baunilha, canela e cominho são alguns dos ingredientes indicados, desde a época da Grécia Antiga, para estimular a libido.

Wrap Indiano (Receita do restaurante Wraps)

Ingredientes

- 1 pão folha ou tortilla
- 120 g de frango marinado (pimenta do reino, alho, sumo de limão, sal e um pouco de azeite) picado
- ½ colher (chá) de curry
- ½ colher (chá) de páprica
- ½ colher (chá) de colorau
- 1 colher (sopa) de iogurte desnatado
- 2 colheres (sopa) de cream cheese
- 2 colheres (sopa) de manga picada em cubos 

Modo de Preparo

Grelhe o frango marinado numa chapa e misture os temperos (páprica, colorau e curry). Depois de grelhado, coloque sobre o frango o iogurte e o cream cheese. Por último, acrescente a salsa e a manga. Coloque essa mistura em um pão folha ou tortilla, enrole, feche as pontas e torne a enrolar. Coloque no forno até dourar. Corte ao meio na diagonal. Sirva no prato e decore como preferir.

Dia dos Namorados… (e eu aqui postando, podia estar namorando)

Dia dos Namorados é uma comemoração para quem está apaixonado, esse dia deveria ser todos os dias. Por isso, tenho certeza que ficarão interessados em saber algumas curiosidades sobre esse dia.
* Na Europa e na América do Norte o Dia dos Namorados é comemorado no dia 14 de Fevereiro.
* Na Itália, as pessoas fazem um grande banquete.
* Na Inglaterra, as crianças cantam canções e recebem doces e rebuçados de frutas dos seus pais.
* Nos Estados Unidos, nos dias que antecedem o 14 de fevereiro, lojas de cartões, livrarias, lojas de departamentos e drogarias oferecem uma grande variedade de cartões comemorativos chamados "Valentines".
* No Japão, é uma festa grande e comercial. Em Janeiro, as lojas ou armazéns começam a vender coisas relacionadas com este dia e também começa a publicidade na televisão. A partir do fim de Janeiro, é difícil fazer compras, porque as lojas estão cheias.
* Originalmente, é o dia em que as mulheres dão chocolates aos homens para expressar o seu amor ou o seu agradecimento. Por sua vez, quando a mulher dá o chocolate ao seu amado e se o “rapaz” gostar dela, ele retribui-lhe tal feito 1 mês depois, ou seja, dia 14 de Março. Para o amor, chama-se “HOMMEI-CHOCO” (chocolate para o favorito), e para o agradecimento, chama-se “GIRI-CHOCO” (chocolate de cortesia ou agradecimento). O “Giri-choco” é muito comum em empresas onde as mulheres dão presentes ao seu superior.
* No Brasil, a data é comemorada no dia 12 de Junho, data foi criada pelo comércio paulista e depois assumida por todo o comércio brasileiro para reproduzir o mesmo efeito do Dia de São Valentim, equivalente nos países do hemisfério norte, para incentivar a troca de presentes entre os "apaixonados".

Tudo é voltado para o comércio. Tem que ser todo dia como também o dia das mãe e dos pais. Mas, que é gostoso quando chega essa data, isso é né? Independente de ser dia 14 de fevereiro ou 12 de junho (como no Brasil), o mais importante é poder dizer todo dia a quem se ama… ! Parabéns a todos os apaixonados!

Mais um ex-Menudo assume ser gay

Depois de Rick Martin, agora é a vez de Angelo Garcia assumir ser mais um Menudo oficialmente gay. O outing foi para a revista ParangonMen. Angelo, saradão e careca, posa ao lado do namorado John e afirma que sempre foi esclarecido quanto às prefêrencias e que sabia de Rick. Mas foi sempre discreto em respeito ao colega.

Quantos héteros gostariam de ter a beleza, talento, forma física e fama destes artistas para azarar a mulherada. Não sou preconceituoso, mas gosto é gosto.

O humorista Danilo Gentili postou a seguinte piada no seu twitter:

"King Kong, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?"
A ONG Afrobras se posicionou contra: "Nos próximos dias devemos fazer uma carta de repúdio. Estamos avaliando ainda uma representação criminal", diz José Vicente, presidente da ONG. "Isso foi indevido, inoportuno, de mau gosto e desrespeitoso. Desrespeitou todos os negros brasileiros e também a democracia. Democracia é você agir com responsabilidade" , avalia Vicente.
Alguns minutos após escrever seu primeiro "twitter" sobre King Kong, Gentili tentou se justificar no microblog: "Alguém pode me dar uma explicação razoável por que posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa, mas nunca um negro de macaco?" (GENIAL) "Na piada do King Kong, não disse a cor do jogador. Disse que a loira saiu com o cara porque é famoso. A cabeça de vocês é que têm preconceito. "
Mas, calma! Essa não foi a tal resposta genial que está no título, e sim ESTA:
"Se você me disser que é da raça negra, preciso dizer que você também é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra, pois, se todas as raças são iguais, então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo?
Quem propagou a ideia que "negro" é uma raça foram os escravagistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos: "Podemos tratá-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa.
Eles são da raça negra".
Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho de ser da raça negra, eu juro que nem me passa pela cabeça chamá-lo de macaco, mas sim de burro.
Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de v***** e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados.
Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando: - O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos.
Prefiro ser chamado de macaco a ser chamado de girafa. Peça a um cientista que faça um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco. Veja quem tira a maior nota.
Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa, e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco?
Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo "preto" pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: "Branco, Amarelo, Vermelho, Negro"?.

O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho, não. Mas se gostam tanto assim do termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas, é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes.
Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia escutarem eu dizer: "E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!". Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer "Desculpe meu querido, mas já que é um afro-descendente, é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita prá você! Sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas; afinal eu usei os termos politicamente corretos e não palavra "preto" ou "macaco", que são palavras tão horríveis.
Os politicamente corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite: isso é racismo, pois transmite a ideia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus "defendidos" .
Agora peço que não sejam racistas comigo, por favor. Não é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso, nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade, sou ítalo-descendente. Italianos não escravizaram africanos no Brasil. Vieram pra cá e, assim como os pretos, trabalharam na lavoura. A diferença é que Escrava Isaura fez mais sucesso que Terra Nostra.

Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mau gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual.
Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano, e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a outra e as vendia para os brancos sujos.
Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos podem nunca ter escravizados os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia.
Se é engraçado piada de gay e gordo, por que não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café-com-leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos?
Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém mais velho com o chicote.
Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo "negro" ou"afro-descendente" , tudo bem, eu posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça, você será apenas preto e eu, branco, da mesma raça - a raça humana.
E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita "100% humano", pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça que discute coisas idiotas de uma forma superficial e discrimina o próprio irmão.

Atrás do Sucesso de um homem há sempre uma mulher… ou NÃO!

Pegou a Suzana Werner

Contrato com o Barcelona

Pagou a Milene

Contrato com a Inter de Milão

Pegou a Cicarelli

 

Contrato com o Real Madrid

 

Pegou a Raica

Contrato com o Milan

 

Pegou Andréia Albertini (André Luis Ribeiro Albertino)

 

Contrato com o Curintia

 

O QUE ESTARÁ POR VIR? AGUARDEM!!!!

Curiosidade… Truques para abastecer seu carro.

Apenas repassando:

O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.
Truques de um Engenheiro de Segurança para abastecer os veículos!
Assim que você levar a sério e passar a aplicar as dicas que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro... Esperamos que lhe seja proveitoso.
1º Dica:
Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível. A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo da terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.
2º Dica:
Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta.
Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor e, a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizado, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os
postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.
3º Dica:
Encher o tanque antes que este baixe da metade. Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.
4º Dica:
Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois. Se você chega ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos
subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder,abastecer no dito posto nesse momento.
Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.

Tango na Vertical

Já achava difícil dançar da maneira tradicional, mas assim, para mim é impossível.

Aposentados não tem o que fazer…

Estes dois pelo menos…

Cientistas descobriram uma nova enfermidade: SEFOIA...

ENFERMIDADE: SEFOIA
SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

SINTOMAS QUE DEFINEM  O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia. 
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro. 
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pedes a mesa  mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos  quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia
SE-FOI-A juventude !! (hehehehe)

Recebi de uma pessoa muito querida e repasso…

É cool ser descontrolado?
Não.
É cool gastar vinte vezes mais dinheiro do que você tem e ficar endividado pra sempre?
Não.
É cool se atirar de veículos em movimento e quase morrer e ter cicatrizes eternas? Não.
É cool causar a noite inteira e se deprimir o dia seguinte inteiro debaixo da cama abraçando os joelhos?
Não.
É cool machucar as pessoas que você ama porque você não consegue controlar a sua montanha-russa?
Não.
É cool tomar uma porrada de remédios caros e gastar uma fortuna com psiquiatras que nem sempre conseguem acertar as suas dosagens e às vezes te deixam mais maluco do que você já é?
Não.
Meu bem, não é cool ser bipolar. Não é nada cool. Vamos acabar com esse hype sem sentido de querer ficar sendo bipolar pela estrada afora. Ser doente não é cool. Sem essa de todo mundo é um pouco bipolar. Bipolar é bipolar e é doente e quem é bipolar troca o hype por um não-transtorno e dez real. Chega. Obrigada.

Quer realizar um sonho? Podemos dar uma mãozinha…

Que situação… e que criatividade.

Como um Chavista, cala sua esposita!

Mutio bom…

Comercial Sensacional

Sem comentários, apenas assita!

ESSA CALOU OS AMERICANOS!! SHOW DO MINISTRO DA EDUCAÇÃO BRASILEIRO NOS ESTADOS UNIDOS.

Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos!
Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos,o ex-governador do DF, ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalizaçã o da Amazônia.
O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.
Esta foi a resposta do Sr.Cristóvam Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso.
"Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalizaçã o, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.
"Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro.O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço."
"Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país.
Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
"Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalizaçã o de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário ou de um país. Não faz muito, um milionário japonês,decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
"Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhattan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
"Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
"Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro.
"Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. Só nossa!

DIZEM QUE ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS. AJUDE A
DIVULGÁ-LA, SE POSSÍVEL FAÇA TRADUÇÃO PARA OUTRAS LÍNGUAS QUE DOMINAR.

Infalível!!!!!!!!

Quando você estiver assim...

Use o maravilhoso...

E você ficará assim!

Essa postagem é para aqueles rapazes que acreditam em

Papai Noel e nas fotos da revista Playboy!!!...