19 de maio de 2010

A Torre das Olimpíadas de 2016...Rio de Janeiro!!!!...

Interessante....$$$$$$$??????????

Espero que só sejam estudos para algo que não tenhamos que pagar.

Se for uma iniciativa privada menos mal....

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O desafio passou por conceber uma estrutura vertical localizada na ilha de Cotonduba que, além de ter a função de torre de observação, se torne num símbolo de boas-vindas para quem chegar ao Rio de Janeiro por via aérea ou marítima, uma vez que esta será a cidade anfitriã dos Jogos Olímpicos de 2016.

Projectada pelo gabinete RAFAA, sedeado em Zurique, na Suíça, e denominada «Solar City Tower», esta estrutura foi escolhida como a resposta adequada à proposta inicial e tem a potencialidade de gerar energia suficiente não só para a aldeia olímpica, como para parte da cidade do Rio.

A sua concepção permite-lhe aproveitar a energia solar diurna através de painés localizados ao nível do solo, ao mesmo tempo que a energia excessiva produzida é canalizada para bombear água do mar pelo interior da torre, produzindo um efeito de queda de água no exterior. Esta água é simultaneamente reaproveitada através de turbinas com o objectivo de produzir energia durante o período nocturno.

Estas características permitem atribuir o epíteto de torre sustentável a este projecto, dando continuidade a alguns dos pressupostos do «United Nation´s Earth Summit» de 1992, que ocorreu igualmente no Rio de Janeiro, contribuíndo para fomentar junto dos habitantes da cidade a utilização dos recursos naturais para a produção de energia.

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A Solar City Tower engloba ainda outras funcionalidades. Anfiteatro, auditório, cafetaria e lojas são acessíveis no piso térreo, a partir do qual se acede igualmente ao elevador público que conduzirá os visitantes a vários observatórios, assim como a uma plataforma retráctil para a prática de bungee jumping.

No cimo da torre é possível apreciar toda a paisagem que circunda a ilha onde estará implementada, bem como a queda de água gerada por todo o sistema que integra a Solar City Tower, tornando-a num ponto de referência dos Jogos Olímpicos de 2016 e da cidade do Rio de Janeiro.

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Homens não choram… Campanha da Pepsi Max

Remédio para hipertensão

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MAL ENTENDIDO

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Projeto - FICHA LIMPA.

ficha-limpa

Na terça-feira o povo brasileiro teve exposta a traição dos políticos para com o povo!!!
1 MINUTO DE SILÊNCIO!
Não é pelas mortes causadas pelas chuvas,
mas sim para o povo brasileiro.
Ontem os deputados federais
mostraram a cara e não votaram
o projeto de lei FICHA LIMPA.
Para quem não sabe, ontem foi rejeitada a votação, na Ordem do Dia
da Câmara Federal, o Projeto de Lei FICHA LIMPA,
que impede a candidatura a qualquer cargo eletivo,
de pessoas condenadas em primeira ou única instância
ou por meio de denúncia recebida em tribunal
- no caso de políticos com foro privilegiado -
em virtude de crimes graves como:
racismo, homicídio, estupro, tráfico de drogas
e desvio de verbas públicas.
A IMPRENSA FOI CENSURADA E ESTÁ IMPEDIDA DE DIVULGAR!
PORTANTO, VAMOS USAR A INTERNET
PARA DAR CONHECIMENTO AOS OUTROS
198.000.000 DE BRASILEIROS
QUE OS DEPUTADOS FEDERAIS TRAÍRAM
O POVO!!!

Vamos trocar todos, nas próximas eleições.

Chega de Imagens assim:ficha

O que é um peido pra quem tá cagado?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou
é menos.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez
numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada
que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para
chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo
para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,
tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei
consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria
um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força
de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz
disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os
dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço
hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação
anus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou
para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,
indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro,
não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo
que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico
então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume
almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi,
consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a
apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a
relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei..

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou
forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e
sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado,
borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas,
panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam
o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de
contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas
para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me
ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos,
supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e
a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel
higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar
minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela
minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada
de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu
antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala
com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum
modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como
minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam
nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada
em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte
atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se
desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao
portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso
e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola
'V', sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam
esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor
até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o
cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas
decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

Luis Fernando Veríssimo (verídico).

O que escrever em seu túmulo se você é....

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

POLICIAL
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

PORQUE AS MULHERES NÃO DEVEM LEVAR OS MARIDOS PARA AS COMPRAS…

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Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai
fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e
tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é
igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem,
minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em
nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos
obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão
listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de
compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a
intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o
banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Código 3
na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá". Isto
fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo
gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de
carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas
poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros
e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma
ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O
resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para
tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava
insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava
alto o tema do filme "Missão Impossível".
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da
Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas
procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja,
colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo"!
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento
e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui." Uma de nossas
atendentes desmaiou.

foto-piada-voltando-supermercado   bunnyzo

17 de maio de 2010

Se Mr. Ben não fosse Mr. Ben?

Se Mr. Ben fosse um bebê

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Se Mr. Ben fosse um Avatar

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Se Mr. Ben fosse Justin Bieber

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Se Mr. Bean tivesse uma filha

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Se Mr. Bean fosse a Lady Gaga

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Se Mr. Ben fosse Bin Laden

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Se Mr. Ben fosse Legalmente Loura

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Se Mr. Bean fosse a Orfã

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Se Mr. Bean fosse um Pirata do Caribe

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Se Mr. Ben fosse o Papa

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Se Mr. Bean fosse Harry Potter

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Se Mr. Ben fosse Tomb Ryder

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Se Mr. Ben estivesse em Crepúsculo

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PORQUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA:

Será que todas mulheres pensam assim? Comentem…

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.  Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisseia...

Você para de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia!

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, e fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica horrível...

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente anti-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...':.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que vão ficar te incomodando a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Nãoooo... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista. Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar.... Começa a bater ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Quem não fica!!! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher.. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranoico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê.. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no cofrinho (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar..

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino.. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..

Sinto meu estômago fago-citando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa……………………………………………………………………R$ 200,00
Lingerie…………………………………………………………………R$   80,00
Maquiagem…………………………………………………………….R$   50,00
Sapato…………………………………………………………………..R$ 140,00
Depilação………………………………………………………………R$   50,00
Mão e pé………………………………………………………………..R$  30,00
Perfume importado………………………………………………….R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional……………………………………………..R$   25,00

JOGANDO O VALOR POR BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinícius de Moraes).

Ôoooooh homenzinho sábio.

10 de maio de 2010

Neimar, hehehehehe…

Neimar é Neimar porque é do Santos,
se fosse do Palmeiras seria Neiporco,

do Corinthians seria Neilouco,

e se fosse do São Paulo seria Nei Matogrosso.

sem título

Quando a bunda muda de lugar.

NÃO RECLAME SE SUA BUNDA ESTÁ FICANDO MOLE. O PIOR É ELA MUDAR DE LUGAR !!!

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4 de maio de 2010

Mulher bonita faz mal à saúde do homem, diz estudo espanhol

Um novo estudo alerta: mulher bonita faz mal à saúde do homem. Segundo uma pesquisa da Universidade de Valência, o nível de cortisol, produzido pelo corpo humano sob tensão física e psicológica, pode aumentar muito quando o homem é deixado sozinho com uma bela mulher.  Os níveis elevados de cortisol estão relacionados à impotência, doenças cardíacas e diabetes.

Pesquisadores observaram 84 homens colocados em uma sala com um jogo sudoku, que eles teriam de resolver, e mais dois estranhos (um homem e uma mulher).

Quando o voluntário é deixado com um homem estranho, o nível de estresse não aumenta. No entanto, quando ele é deixado com uma mulher estranha, segundo observações dos estudiosos, o nível de cortisol aumenta muito.

A conclusão dos pesquisadores é desanimador para os homens: a presença de uma bela mulher pode induzir ao homem a impressão de haver uma oportunidade de paquera. E muitos homens sofrem esse estímulo com apreensão e uma consequente resposta hormonal. "O estudo mostra que o nível de cortisol do homem aumenta após ficar exposto a cinco minutos de um breve contato social com uma jovem e bela mulher", diz um pesquisador.

                         Veja fixamente esta foto. Está sentido uma dorzinha no coração ao ver a gata?

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